再・ぐーたら。

練習練習…

とはいっても特に書くこともなく


はぁ～

てかO君結婚＆パパなんだね

確実に年をとっていっているこの事実

実感してしまうね～

Ｊの居ぬ間に。

ずーっとぷー太郎してる。

正直、自分が思ってる以上にぷー期間してる。

短期のアルバイトの面接行ったけど
2個受けて、一個落ちた。

一個受かったけど、
採用もらって

いざ、行くことを想像したら、

自分が思ってる以上に怖くなってきて、


自分でもびっくりしたのが
面接だけでも　　ものすごーーーーく体力・気力？が必要で

いざ働くこと考えたら
緊張で頭ん中ぐるぐるして寝付けず


面接いけただけでもヨシってことで、今回は無理せずに断念した。

でも、あんまりにも社会人復帰が遅くなるかもって予感がしたので
ＰＣの文字も打てなくなりそうやな…と思い

ここで文字うちの練習がてら、再開。

そして、５～６年ぶりに2月とかを無視して
マイブック買いました。

うつうつしたら書こうっと。

いない率多くないか？
というか

結婚旅行もすっかり終わり

夢のような時間でしたわ。
ほんと文字通り非現実な時間ていうか。。。

でもね～旅行に一緒にいけたのもいいけど

一週間一緒にいれたってのも貴重よな。
あんまないべ、人生でこんなべったり一緒にいる時間て。

成田離婚があるのもめちゃ納得！！

でも今でも不思議。
自分が結婚式と新婚旅行したってのが。

できたらいいな～とは思ってたものの
人がしたの聞いては
へぇ～と思ってたものの

以外よ、自分がしたってのが。

結婚式も死ぬほどままごとみたいやったし
あれを真剣にどうやったら出来るのか不思議でたまらん。。

キリシタンの方はできるでしょうが。。。
どうも神聖にはできず

バージンロードの知らない外人のおじさんと歩き

まぁこんなもんでしょううううううう

世帯主がいないので。

よっちゃんが出張ついでに泊まりに来て

Ｊ父の写真みて

「なんでお父さんの変顔写真飾ってるん？」

と一言

言われて見れば…
ちょっと面白い顔してるかも。。

でもそれ遺影…。

よっちゃんもまさか遺影とは思って無かったらしく。
（生きててわざわざ面白い顔やから飾ってたと思ってたらしく）
え～～～！と。

Ｊに言ったら

「そやな～」と。いつもな一言で終了。

いい写真だな。

ひさびさやわ～
このページ。

こことマイブックだけは墓場の秘密だわ

ここで半年弱

たわいもない姓になり少し

特に日々かわんね～な～

将来を考えよ～～～～っと。

自由人めざすわ～

いいことか

悪いのか

わからないけど

仕事はとりあえずきまった方向

まずはやってみるしかないなって。

このご時勢に自分と働きたいって言ってくれ会社があるだけ
幸せかもしれない

ただ、なにか途方にくれた気分になる事は間違いないし
今までみたいな主婦ごっこも終わる


動かないとな～

やりたい仕事は出来ないよ

と親に言われ
現実を見ろと。

おっしゃる通りで
でも、何も画家で飯を食いたいとはいっていない

ただ東京だったら出来そうだった仕事が
ここには無い事。

それが小さな後悔を呼んでるだけ。

第一希望を諦めるとき

次の条件設定ができない。

ここで終わりじゃないとわかってても

何をすれば次のステップへいけるために
無駄じゃないのか判断がつかない。

親はこっちに来て
うちが一緒に暮らす事で

人生に満足して
仕事は何をすることになっても納得するもんと思ってたみたい

そんなにもデザインの仕事したかったの？

と、驚いたように言われた。

今さら～？

まぁ才能ないってことだから諦めな～
と、あっさり

そうは言われてもなかなか。

もうね

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

昨日も帰ってきてから
ｲﾛｲﾛ仕事の件とか
話したかったけど


本当に

いつも話を聞いたふりだけで
聞いてない。

いや、男の人はそんなものかもしれんと思いつつ

でもねぇ
ほんとにいつも聞いてない（覚えてない?）

しかも解ってるふりして
返事して

噛み合わない。。。

外はどんよりしてるし

なんでか朝からず～～～～っと
ほうきで掃いてる音するし
（しかもずっと同じ所から）

なにをそんなに掃除してるんだろう

水をかけては
掃いて。。。。

あぁ

登録しにいった

新しい職業に挑戦できる

みたいにあったので

でも、一般事務が多いみたいで

専門職的なことがしたい身としては
登録してもあんまり意味無いです

みたいに言われてしまった。

今日は図書館にこもって
久々に本棚をウロウロする
あの暇の優越感

でも、そろそろ仕事・・・

おもわず転職書物を借りてみて

悩みつつ
外は雨模様で

やっぱり
結婚は転職に不利な様子で

やつがソロソロ帰宅しそうだわ

意外と熱い室内

でも出かける気にはなれない。

なんというかね

明日面接なんですけど
なにもやる気が出ない
というか
がんばれっていう話だけど
このままぷーする気もなく
結婚する気にもなれす
働く気力は徐々に薄れる

でも昨日60歳でどっちかいなくなって（亡くなってたら）
嫌だね
辛いね
と言われ

あぁ、そうかいつかいなくなるんだよなぁとか
どっちかは一人残るんよなぁ～と（同時は稀としたら）
ぼーっと考えたら

仕事やめてからのここ数ヶ月はﾊﾅｯｶｽみたいに
しょうもない数ヶ月なのかもしれないなぁと

だから何ってわけじゃないけど

時間は貴重だなという。

でもﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる事実は変わりなく

こんなことしてるし

時間がある証拠だね

仕事してたら何も考えられない。
暇な証拠だ。

仕事してたら多くの時間がしょうもない考え事に使えない
それがいいかもしれないし
悪いかもしれない

今日も蒸し暑い